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关于27。
5月的最后一天是我27岁的生日。那天的心情很复杂。
本来约好同事晚上一起吃饭。但是生日的前两天被通知去外地学习。
老总带队去了外地。下午参加会议讨论。和两位老总吃饭的时候出现了生日蛋糕。
谈不上什么感动。也没有惊喜。或许在我心里认为这就是应该发生的。
喝了好多酒。醉的只有我和老总。
一行同去的同事们见识了我醉酒后的疯态。
借着酒劲拉着老总大声的说话。像哥们一样跟老总拍肩膀碰酒杯。
大声唱歌。还强迫窝在一旁昏昏欲睡的同事们热烈鼓掌。
或许是压抑了太久的心情需要发泄。忽然就变得开始絮叨。
关于工作中许多的看法。不管是对或者不对都通通的说给老总听。
其实。我知道依老总的酒量。他是不可能醉的。
那些话可能是我有意识的说给他听。
我只是想让他了解到。关于我关于我工作的这个团队关于身边的那些事。
还有那些在我心里存了好久的豪言壮语大声的喊出来。
醉酒后的第二天。我和老总都觉得不好意思。连看一眼都不好意思。
或许他认为让我们看到了另外一个他。
而我。却因为平常表现的彬彬有礼一瞬间变得有些亲密适应不了。
27岁的生日是一个混乱的过渡。
可能我会得到些什么。也会失去什么。
关于。他。
我爱上了一个人。
一个无法触碰只在虚拟游戏中出现的人。
我让他一步一步走进我的生活。
叫我起床提醒我吃饭陪我睡觉。
容许他管着我疼着我。容许他一点点的走进了我的心里。
可是。他是存在的。只是我还不曾亲眼看过他。
他带给我许多感动许多开心。除了未曾谋面。
我们似乎和大多情侣没什么区别。
可是直到现在。我都无法分清究竟是我太渴求被人呵护被人疼爱的感觉。
还是把他当做是真正的男朋友。
他影响了我的情绪。我会为他生气为他流泪。
最初。我怕会因为我太过当真让他想逃。
可是后来。他似乎比我还认真。
他固执的做着一些讨我欢心的事情。
坚持每天叫我起床。临睡前握着手机到凌晨。
这是爱么？脱离了现实。这会是爱么？
27岁。网恋这种事怎么还会发生在我的身上。
是比以前任何一次恋爱都用心都矛盾的感情。
我渴望跟他一起生活一直老去。
而他。也是这样。
但究竟能不能走到那一步。无人预知。
依照现在的状况。就算他肯娶。我也未必会嫁。
我想放手一试。可是。这一放手。就把自己扔进了未知的黑洞。
是喜是悲。无从知晓。我怎么敢去试。
在我已经27岁。而他还在23岁的时候。
我在小心的控制自己的感情。可每当跟他说话的时候。
却表现的更为依赖他。容许他带着我一步一步的走。
不管即将会面对的压力和阻挠。
是他的认真让我本能的回应么？
是他的固执让我没办法逃开么？
是他的情话让我无法自拔？
还是他的爱让我看到了自己？
时间再快点。我想看到结果。
不管结果如何。我只希望快点去面对。
仿佛一场甜美的梦。即使醒来也能看到期盼的幸福。
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恍惚中。09已過去大半。
總是想去找一個小小的目標。
比如說薪水加成。清還債務。一臺單反。一個陪在身邊的人。
無非是現下安穩。每日辛苦工作也有盼頭。
遇到的人和事都能平和應對。不怒不悲。有小小的歡喜。
隨著不斷的經歷。才能發現自己身上日漸複雜的陰暗面。
這個年紀還是像十幾歲時迷茫無措。
當初有大把的青春去揮霍去放肆。
到如今。除了怨天尤人。逢事對人假裝面目安然。心裡卻是污黑浪潮的澎湃。
爲了證明所謂的實力。任何事情不遺餘力的努力。
看準任何機會。終於被上級看在眼里。
有意無意給點關愛。或是將重要事情交我辦妥。
可是。平日里嬉笑打鬧的身邊人慢慢對我另眼相看。
不再和我一起閒扯八卦。言語談吐多少都有了拘束。
這不是我想要的。
只不過是想證明自己的能力。
用這點能力換取信任以及薪水加成。
如果一直默默低頭做事。不犯錯但是也不去盡力而為。
百天如一日的過。或許相安無事。但是卻沒有任何價值。
雙子天生敏感。怕孤獨怕傷害。怕誤會也怕不被認可。
即使這樣。也要硬撐下去。
要學圓滑處事。說話做事不能狂妄。
要謙虛要低調要適時給與建議又不會讓人覺得鋒芒畢露。
好難。我不會做人。
不會說好話。不會嘴巴甜甜叫人姐姐只為偶爾疏漏時網開一面。
不會與人噓寒問暖。
人與我不善。我怎麼可能給人好臉色。
人避開我說話。我也絕對不會抬眼往那個方向瞥一眼。
但是。別想我以後再帶零食與人分享。借我書借我物也不會那麼順暢。
人人都有真心。但真心都是相對的。
我還是會做我自己。愛誰誰。
總有一天。我會做到令人心服口服。
。
約6月時。遇到了他。
仍舊萬分無奈前去相親。
初次見時。過於生分。只聽他和幫我們介紹認識的姐姐一來一往的閒聊。
我在旁邊只覺得尷尬。
一場下來。彼此對話三句不到。
又被家人拉住問東問西。煩。又沒法說出一二三。
隔一日。
彼此八字拿去推算。屬相尚可。
姐姐和她老公。我和他。四人。
中途散去兩人。只剩我和他。
聊一些無關痛癢的話題。問一些想瞭解的事情。
氣氛居然輕鬆和諧。
送我回去還陪我走過那段沒有燈的小巷道。
隨後短信問候。說很開心。
隔幾日。中午約去吃飯。
和他戰友。事先問過我喜歡吃什麽。
提前半小時就候著了。
很久沒和男人相對坐著舒服的聊天。
也沒有人給我這麼細微的小關心。
甚至因為害羞所以第一次見面沒說幾句話。
這些都是他告訴我的。
於是。我那數年來冷眼看世間的心吶。。。滿足了。
他探親假結束。回部隊了。在福建。
走之前沒有任何承諾。
因為遇到了更大的問題。
他家人心里理想的兒媳婦應該是有正式工作的。最好的醫院里的。
而我當年。是費盡心思才從醫院里逃出來的。
縱使他對我是千百個願意。也無法忽視他家人的意見。
而他。確是以優柔寡斷左右都想平衡著稱的天平座。
沒有任何承諾的走了。
接下來的一切。只能隨著時間的變化慢慢的發展。
哦。雙子和天平是絕配。
似乎又是新的一天。
但仍舊逃不脫現實賜予的壓力。
換了新工作。除了薪水少了一倍。人際關係也更加複雜。
說話的時候要考慮該不該說。做事的時候要考慮要不要做。
漸漸的開始習慣這樣規律的生活了。
每天按時起床。按時吃飯。按時發零用錢。按時交工資卡。
什麽都是老老實實的照辦。
這應該就是所謂細水長流的生活吧。
和家人生活在一起。萬事都會考慮到家人。
不能做的事情有許多許多。連時間都被管死。
可是這樣也沒什麽不好。
至少不用過那種今朝有酒今日醉的生活了。
有了約束。自然就會少了許多煩心的事情。
。
5月12日。是我26歲生日。
還有四年就30了。就是老女人了。
可是還是沒有男朋友。一點心思也沒有。
。
昨天定好了7月11日東方神起北京演唱會的票。
和小月一起。
這個女孩。我虧欠了許多。
去年的失約。到現在她還是這樣真誠的待我。
我感動的要死。
只是一個在網絡上結識的朋友。
因為有共同的喜好漸漸熟知。
在熟知中又慢慢的了解。
越是了解越是期待。
期待這次北京的會面。與她一起在舞臺下為了喜歡的人嘶叫狂吼。
或許這才是此行的目的。
我欠她一個約定。
她為此留的淚水。為此揪心。為此擔憂的心情。我會好好彌補。
。
美容院的減肥療程停滯在15斤。
我萬分渴望花掉的1000大元可以削掉至少30斤的肥肉。
療程還沒結束。至少現在少掉了15斤。
要繼續努力堅持。爲了未來所謂的美好生活。
。
我喜歡的那個人。
有長長的睫毛。淺淺的酒窩。
一低頭萬千思緒都會涌入心間。
微笑時勝過明媚艷陽。
喜歡鎂光燈下照射的背影。許是轉身即逝的憂傷感動了我。
抑或回想往事落下的淚水。都讓我心悸。
想捧這樣的人在手心里。許他溫暖。許他幸福。許他一個安穩不被左右的懷抱。
但。我只是千萬人中的一個。
只有凝望。仰望。以各種姿態去記住他留下的每個痕跡。
他是萬千人的偶像。但他有讓人撫慰的靈魂。
眼眶有些發熱。想到即將離開這個工作兩年的地方。心裡還是酸酸的。
其實一早就想離開的。時間愈來愈就。自己的本性也越發的暴露無疑。
消沉。逃避。無視責任。只是一味的依憑自己的感覺行事。
對一些人一些事心有憤慨。卻無力改變。
只是讓這種念頭縱容了自己不負責任的行為。
其實再怎樣有感情。也不過是被互相利用的籌碼。
平日里對我說的那些溫暖的話語。也只不過是拉攏的理由。
希望你在工作中多付出。最好是不計回報的付出。
希望你能把公司的事情當成自己的事情來做。
但你的收入卻和公司的收入無法等同。
從來都是這樣。即使再溫情。也始終是老總與員工的利益關係。
但還是有些心酸。
我已經很久沒有遵守過勞動紀律。
早上極少上班。下午的工作也是草草而過。
不會造成大的錯誤。但是態度確實有些散漫。
剛剛來公司。預備收拾東西離開。
打開我的電腦。忍不住就想落淚。
爲什麽演變成現在這樣的狀況?
呆坐在電腦前想了好久好久。
想到的那些再怎么理所當然。也是開脫自己的藉口。
整體管理不完善。你可以本分做好你的工作。幹嘛放任自流？
前期意向不明確。你就按前期預定的路線走。幹嘛要有異議？
所有的一切。你管好自己就行了。
既然提出的意見無法被重視。也只能證明你的分量還不足改變這一切。
何必要消極對待？
是。我確實很消極。
曾經一心想如何如何改變如何如何努力。
可是還是覺得無力應對。
索性什麽都不管不問。不用上班。工作也是馬虎對待。
只要沒有什麽大的問題。就這樣順著走吧。
與其是說環境如此。還不如承認自己能力有限。
所謂的雄心大志。再見了。
所謂的慷慨言辭。再見了。
所謂的消沉失責。再見了。
其實在跟媽媽商量過後。就已經決定過完年就離開的。
想有更多的時間做我想做的事。
已經預知這樣的結果。
最近真的很不在狀態。沒有正常上過班。
所以落到現在這樣的下場。
好吧。反正結果都是一樣。我也不想去辯解什麽。
自身就有錯。也沒必要再跟老總碰面了。
我根本不曉得該怎樣面對。
好好的過年。希望年后會有新的希望。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
08年有太多的不太平。也有太多讓人感觸的事情發生。
而那些感觸。屬於不見棺材不落淚的那種。
而我的08。是平淡的。
現在想也想不起來發生過什麽。
哦。
記得張家界和鳳凰的出行。
記得相親兩次都以失敗告終。
然後。就到了09年。
想在09年結婚。雖然現在還沒找到可以結婚的對象。
不可能一輩子都是獨身呢。所以還是在適當的時候結婚吧。
至少不會像現在一個人。即使在累也不會有貼心的人。
希望09年萬事順利。無災無禍。安穩的生活。
希望09年可以結婚。和一個不是很愛但是很舒服的人一起生活。
希望。。。。。。。
我還是不習慣把希望寄托在虛無的未來。
總會經過的。哪怕是失望。也比期望落空來的安穩。
還有。我接了BJD的孩子。就是那種球形關節人偶。
是6分的BB。我很喜歡。
就算周圍所有人都在反對。反對花那么多錢去買一個娃娃。
但是我還是想擁有一個自己的娃娃。
可以給她梳頭髮。做衣服。或者跟她說話。
帶她出去拍照。讓她變成另外的一個我。
大家新年快樂。在09年里要更加快樂。
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典型的雙子。
善變。好奇。追根究底。
但好在真的去追根究底。
不然。會更加失望數十倍。
總是一手構造出美好天堂。
他人建議不予參考。甚至潛意識里隱瞞。
在自己的天堂里描描畫畫。
美妙的僅僅用言語來形容都是單薄呢。
可是。這個世界上總有許多不隨人愿。
比如。我暗戀某人。某人卻告訴我。彼此太相熟。
比如。滿心歡喜以為遇到良人。卻不經意間發現背後那巨大的黑洞。
比如。用心經營的計劃會被幾分鐘的言論全部擊垮。
比如。覺得山外還有山。走了許久。還是翻不出這座山。
以上。最讓我難以接受的是那個黑洞。
那些真莫道不消魂相讓我覺得自己是腦殘了。
哈哈哈。。。。居然那么輕鬆的就選擇了相信。
我都還好。
只是多了一點心思。
隨便搜索了一些資料。
除去那些道貌岸然孤傲清高的字眼。
還發現了真莫道不消魂相。
再回想時。覺得當時過於急切。失去了冷靜判斷的能力。
不過。一切都不晚。
我只是沉浸在自己的美妙構想里好多天而已。
睡過一晚。明天就能忘記了。
像生活中會遇到的那樣。
兩個陌生的人坐在同一張桌子上。
各懷心思的吃飯。
然後禮貌性的交談關於生辰八字家庭住址工作狀況類的話題。
即使最初印象糟糕也要強忍著用吃飯來掩飾。
順便附和著說一些這種戲碼下該說的話。
只是有些悶。
還有一些尷尬。
于對方。都只是陌生人而已啊。
於是開始渴望著某一個人從天而降來解救我。
像金三順那樣被拉走。順便氣急敗壞以為不露痕跡的責罵。
但是那是偶像劇呢。所有巧合所有爭端所有情緒都是按照劇本來的。
所以。我只能很慢的吃飯。讓對方曉得吃飯時張口是不雅的。
那個時候。
我是多么多么的想有那么一個人來阻止這場俗套的相親。
可是。沒有。所以我才被逼去相了那么一場親。
我人生的第一次相親啊。
就這樣以我極度憤慨甚至可以說是傷痛著結束了。
好。我的情況是這樣的。
25歲。身材高壯。比普通人看起來大了幾個碼。
170的身高我很滿意。但是對於這樣的身高結合我的體重。
就構成了又高又壯的一個女生。
沒有正式工作。在一家影樓做數碼設計的活。
沒有存款。沒有養老保險金。
住在公司的宿舍里。
家庭條件中等。退休的媽媽和上班的弟弟。
因為早些年極力抗爭家裡安排的工作。
所以數幾年一直在外遊蕩。
好吧。就是這些。
但是。我有酒窩。我25看著像20。
我工作很努力。在宿舍也很會收拾。
我媽有退休金。我弟弟馬上轉正。
那爲什麽給我相親就找了那么樣一個人呢。
比我還高比我還胖。
摩托車看起來是很帥。
手腕上脖子上掛的是很朋克。
可是那副眼鏡。那從摩托車前座飄過來的頭油味。
我能不激動嗎？我能壓抑住我噴薄欲出的情緒嗎？
我是丑到不能見人了？還是人品差到十萬八千里了？
爲什麽我人生的第一次相親就是這樣的？
而且我媽居然在還沒見到人之前就很堅定的跟我說。
只許成功。不許失敗。機會只有一次。好好把握。
我的天啊！
就憑那中間人的三兩句話就認定了？
還是光聽那家庭條件就很滿意？
就這么著急的不論子丑寅卯把我給推出去。
所以。我很傷心。很生氣。
我哭。我鬱悶。我糾結。
爲什麽？
我不要求長的有多么好。
至少看起來乾淨整齊。不要一副邋遢相好不好。
我也不要求條件有多么的好。
只有肯上進有心去奮鬥就足夠了。
我只要求看著順眼而已。
不行么？
凌晨五點爬上線。
翻翻博客。翻翻博客里的連接。
許多人都遠去了。沒有遠去的也變樣了。
有那么一段時間。我很專注的去愛某個人。
細碎的小事情都記得清清楚楚。
可是。我敗給我奮不顧身的態度。
認真。
這個在愛情里彌足珍貴的字眼。
卻成為哭泣的理由。
之後的很多時候。
慢慢的也很冷淡的矜持著。
即使愛也不說出口。
一個人悶在夜裡偷偷揣摩。
揣摩到對方先走。
只是鼻子很算。短信來短信去就抑制不住的流淚了。
我記得你那句話。恐怕許多年后你在我的墳頭也是這樣的感受。
忍耐不住啊。想知道你是否記得那次醉酒后所說的話。
只是在醉酒時才能說出的話。
可惜我未能給你任何回應。
怕。太多的怕。
所以矜持。所以漠然。所以固步自封。
表面與心理卻難統一。
是不是應該伸出手。在這么久的時間后再來確定你的心。
太值錢的眼淚。但還是流了。
